分手后你是怎么忍住不联系放下他的?

2020年10月15日11:34:07 发表评论 15 views
撩凯子

说实话,我觉得这个问题问的不对,以我咨询这么长时间的经验来看:如果一个人分手之后忍住不联系前任,才容易放不下。

恰恰是这个人联系前任了,而且联系了绝对不止一次,这个人才能逐渐做到放下的。

分手后你是怎么忍住不联系放下他的?

分手后你是怎么忍住不联系放下他的?

我见过太多这样的人了,刚开始来咨询的时候固执的八匹马都拉不回来,无论怎么告诉他们不要去打扰前任他们都不听,反而还信誓旦旦的和我说“你不了解情况,如果我好好说的话,还是有挽回的余地的”“老师我觉得你还是没看懂他给我发的这句话,这明显是想让我回去联系他”

——他们言之凿凿的样子,真的经常会让我以为:他们才是咨询师,我是来咨询的那个人。

结果这些人的自信,都最后被一件事击碎了:他们真的去联系了前任。

结果呢?自己啥啥改变都没有,自己也没有想好有什么足够的证据和底气能让前任回来,于是联系前任的时候都只剩下来了哀求和卖惨,结果不仅前任没有和他们复合,扭头还选择了拉黑他们。

之前我还会苦苦相劝,磨破了嘴皮子告诉他们千万不要去联系前任,就算你想要挽回也不要操之过急,最起码有了一些改变之后再说。

但是现在的我已经佛系的不行了:反正重要性我也和你强调了好几次了,你要是无论如何就是打死不听我的,我也是真的没有办法。

因为在很多人的理性之外,还有一个神奇的心理效应:蔡格尼克记忆效应。

这个心理效应很好玩:你总是会对没有做完的事情念念不忘——比如打游戏的时候,让你记忆深刻的那场游戏不是打赢了那一场,一定是团战打到一半突然断电的那一场:因为这件事没有做完,你总是觉得这件事没有个交代,好像总是缺了什么。

我们很多人去联系前任根本就不是因为内心多么爱这个人或者说一定要挽回这个人,说句实在话:心理效应的作用是十分可怕的,而我们经常因为不知道一些心理效应,会误以为这是我们自发的感情。

等到你去联系前任了,然后被拒绝了,这件事才算在你这里“结束了”,你们之间才算“有了一个交代”——所以那个时候,你就摆脱了这个心理作用的困扰,你可能就会稍微淡定一点。

而且你一直积压的情绪,也在那一次找前任的时候宣泄的差不多了,所以你找完之后可能也会略微的淡定一些了。

所以就像我一开始说的:你要是分手之后强忍着不去联系这个人,有的时候恰恰你还越来越忘不掉这个人——因为这件事在你心里一直都没有完结,而且与此同时你“强忍着”的情绪,也会不断地积压。

所以很多人放下了,恰恰是因为他们联系前任了,而且还联系了不止一次。

当然,作为一个咨询师,我也不能直接用这种“你不听拉倒”的休克疗法,毕竟我还是真心希望每个人都能挽回成功的,所以后来我提供了一个折中的办法:

如果你真的想要去联系前任,那么你可以先坐下来写一封长信,把你想和前任说的话都写上去。

然后你去睡一觉,过上两天,情绪冷静了再来看看你的信。你要是这个时候还是觉得不行必须得联系前任,或者你觉得你写出来的信没问题,你再去联系你的前任。

很多时候我们念念不忘的其实就是一个“交代”,当我们书写长信的时候,我们本身也是在对自己的感情做反思和检讨,也是在完成“对于我们感情的一个交代”,所以这个行为就扮演了一个替代的疗法。

而且最重要的是,在这个写信的过程当中,你的情绪抒发了出来,你宣泄了你的情绪,与此同时对方还没有收到你的举动,避免了你因为一时冲动破坏你挽回计划的可能。

其实很多人想要联系前任的那个时刻都是情绪十分激动的时刻,度过去了,就好了。

而且很多人和我也说过:写完了信之后,冷静之后看看,突然发现自己原来除了哀求对方回来之外没有任何有说服力的证据能让对方相信自己改变了,感觉当时写下这封信的自己还是太幼稚了。

你看,如果你真的忍不住想要去联系前任,那么你先写封信下来,先把你的情绪宣泄出去,也好好地反思梳理一下你在过往感情当中表现,等到这个行动做完之后,你会冷静很多。

我知道你很想联系你的前任,但是这个人现在也有自己的生活,你贸然进入这个人的生活,一定要给一个说法;就算你再想让这个人回来,你也需要拿得出有说服力的证据证明这次你真的改变了。

不然,你所谓的“深情”,就是对你前任的打扰。

weinxin
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