撩凯子:必须学会自我暴露,才能让男神为你所动!

2020年3月3日11:59:20 发表评论 22 views

这两天很多城市都陆续解封,开始复工复产,我们有个粉丝被通知下周开始到岗上班,于是她妈妈就趁着她还在家,迅速的给她安排了场相亲。

她也是因为这场相亲,才决定报了我们的私人订制服务。

咱们就称这位学员为浅浅,浅浅相完亲后觉得事情发展的不太对,就报了体验服务,跟焚心老师预约了语音电话。

语音咨询结束后,焚心老师也跟我们其他几位老师分享了这个案例,我觉得很有意思,所以也想就这件事情,来跟你说说“自我暴露”。

撩凯子:必须学会自我暴露,才能让男神为你所动!

撩凯子:必须学会自我暴露,才能让男神为你所动!

浅浅本来之前对相亲挺反感的,但架不住今年突如其来的年龄焦虑,于是就答应了妈妈的安排。宅了快一个月差点都忘了怎么化妆的浅浅,为了展示自己的魅力,特意化了鞠婧祎仿妆。

见面后男生的颜值和个人条件都超出了浅浅的预期,真的没有想到相亲能遇到这样的“神仙哥哥”,于是本就外向的浅浅,更是按捺不住想要“扑倒哥哥”的心,想着自己得主动点,好好表现。

寒暄过后两人几番对话下来,浅浅心中飘起了粉红色的泡泡,对男生有种相见恨晚的感觉。

浅浅情难自禁,什么自己家庭的关系状态,工作如何,还有自己的成长经历、情感经历都如竹筒倒豆子一般跟对方聊了。

浅浅看男生的反应还不错,整体两人的氛围还是蛮轻松愉快,暗想男生应该对自己的感觉也是很不错的。

可两人分开后,男生只是在微信上问候了一句到家没,就没有下文了。浅浅很是不解,之前两人聊得不是蛮合拍的嘛,怎么微信上他这么冷淡。

后面连着两天,浅浅都主动找男生说话,男生的回复还是礼貌而有距离,一种不想聊的状态。事不过三,于是浅浅第三天没有找男生说话了,并且报了我们的体验服务。

浅浅相亲的大概情况就是这样,那你知道为什么男生的表现如此前后不一吗?可以先思考一下。

其实浅浅在相亲的时候,做的自我暴露违反了交往的基本原则,她对刚认识的陌生人说的太多,聊的太深了。

就好比,你今天第一天入职,你的某个同事就对你很热情,跟你聊了很多她家里的婆媳矛盾,她和老公的情感发展,甚至还想要问你的情感经历,那你肯定也是会不舒服,觉得这个同事逾越了边界是不。

那这个同事,她也违法了自我暴露的基本准则。至于浅浅和这个同事违反了自我暴露的什么基本准则呢,咱们稍后再说。

先了解一下什么是自我暴露:

《社会心理学》对自我暴露的解释是向别人说心里话,坦率地表白自己,陈述自己,推销自己。

即一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,笼统地说就是“指个体把有关自己个人的信息告诉给他人”。这个“他人”,可以是个体,也可以是组织。

简单说来就是跟对方聊自己。

一直关注咱们公众号的粉丝一定知道,我们不止一次的讲过——主动找男生聊天的开场方式之一就是做自我暴露,展示自己吸引力的方式之一也是做自我暴露,升级关系的方式之一也是自我暴露。

其理论基础就是心理学家奥德曼认为良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的,所以,想要谈恋爱,你就得先学会自我暴露。

自我暴露不仅可以帮你和男生从表面化的沟通发展到亲密的沟通,而且适度的自我暴露可以减轻你的孤独感,增进信任感,帮助你更加理解自己,从而让心理状态更健康。

但为什么浅浅的自我暴露却让男生敬而远之,并没有达到促进关系建立的效果呢?

这是因为自我暴露就像是剥洋葱,你需要讲究递进次序,你得一层一层的、慢慢的拨开,从而让对方适应你的味道和厚度,浅浅却是直接、快速的将自己一下子剥开,这就吓到和呛到了男生。

一般而言,自我暴露可分为以下四个水平:

第一水平,最表面的水平,个人的兴趣爱好等方面(如饮食习惯、偏好嗜好等);

第二水平,个人态度(如对某人的看法,对政府和时事的评价等);

第三水平,自我人际关系状况及自我概念评价(如自卑情绪,与家人、朋友的关系等);

第四水平,最高层水平,主要涉及个人隐私方面(如个人的性经验和不为社会所接受的念头、行为等)。

自我暴露除了四个水平,还有两个基本维度,一个是广度,一个是深度,即谈论的话题范围有多广和暴露的内容有多私密和个人化。

既然自我暴露这么重要,那我们怎么做到自我暴露呢?

No.1、提高对自身的觉察力

我有个学员,刚开始跟她服务的时候,我觉得特别的无力,因为你不论问她什么,她都说“不知道”,你给她指导完了,她只会回复“好的,老师”,整体的服务就是你完全感受和接受不到她一点的情绪和态度。

她在人际互动中也不能很好的与他人建立起关系,因为对方完全感觉不到她的“人味”。

她也感受不到自己的情绪和感受,于是她就做不了自我暴露,她跟异性聊天的时候只会发问,一直在问对方。

针对让她提升自我觉察力,我主要让她进行这样两个既简单又日常的方法来联系:

①多记些描述情绪的词(27种情绪),每天记录生活的三件小事,并用这些描述情绪的词去表达。

②练习冥想与正念。

No.2、把“你句式”变成“我句式”

当你想要问“你在干嘛”的时候,记得变成“我终于吃到了心心念念的火锅了,好满足啊”。

当男生跟你说“我终于吃到了心心念念的火锅了,好满足啊”,你不要问你吃什么锅,你在哪里吃的,记得变成“这么棒的啊,我也想吃,哼哼,想念番茄加麻辣的鸳鸯锅”。

“你”开头的句子大多数时候都是问句,问句问多了的话,容易让人有种被索取的感觉,想要逃离和你聊天。

记住,只有适度的问句才可以表达你对对方的好奇和兴趣。

No.3、根据关系的深浅,循序渐进

自我表露的广度和深度是随着关系的发展而不断加深的,在最刚认识的时候,人们倾向于以近似的程度、较浅的层次对彼此进行表露。

浅浅就是因为没有循序渐进的自我暴露,男生被喷发而出的信息、情绪和感受引发了强烈的排斥心理。

你见到男生感觉很不错,你可以主动找他聊天,通过自我暴露展示自己,释放吸引力,但你不能上来就跟对方说“我想给你生猴子”。

你和陌生人、同事、闺蜜的自我暴露程度肯定是不一样的,这三种关系中,其广度和深度是一层比一层更广更深的,这就是根据关系的深浅,循序渐进的做不同程度的自我暴露。

No.4、互惠性的暴露

自我暴露有互惠性规则,互惠性规则是指接受者按他们所接收到的表露私密程度回报给对方。

也就是如果男生跟你暴露了第三水平的自我感受和情绪,而你给对方回馈的依然是处于第一水平的个人兴趣爱好之类的最表面的信息,那么男生在尝试一两次这样的自我暴露后,就会冷淡下来,不会再升级关系。

一般慢热的人都会这样一种感觉,他们跟比较活泼的人在一起的时候,会聊的比较多,跟和自己一样慢热的人在一起,聊的相对就比较少,关系建立的也比较慢。

这也是人在内心中都会互惠性规则,当你与自我暴露水平较高的个人交往时,你便可能进行较多的自我暴露。

自我暴露虽是让别人喜欢你的强大吸引技巧,但这也意味你需要先把自己内心最柔软的一部分袒露给对方,于是我们都会害怕自我暴露会给我们带来代价,它让我们感到了脆弱。

现在亲密关系难以建立和发展缓慢的一个原因就是两个人都不敢先开始自我暴露,不敢做更广、更深的自我暴露,两个人在小心翼翼的试探着,两人都害怕自己率先做自我暴露,不仅没有得到对方相同程度的回馈,而且会让对方伤害了自己。

也有很多年轻人已经得到的自我反馈的负面反馈,他们主动追求对方,对对方好,却只换来了好人卡和老实人的称号,于是他们更加封闭自我。

但亲爱的啊,你付出的不被对方珍惜,不是因为你不好,而是因为对方不是适合你的人,你不要用对方的过错来惩罚自己和下一个人。

所以呢,亲爱的,我希望你历尽千帆,归来仍少年,希望你能勇敢的自我暴露,同时也注意度。

weinxin
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